-А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
-Девушка, можно вас проводить?
- Только взглядом, господа, только взглядом...
Муж - жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..
Я такие сумки с базара ношу, лошади оборачиваются.
Не нервируйте меня, мне скоро негде будет прятать трупы.
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.
Береги себя, а вдруг ты мне понадобишься?
Вот и товарищ Накойхер этим тоже очень интересуется.