Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008
Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.
Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.
Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы.И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы- главное, чтобы изображение не пропадало.
Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.
Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно
Главное, чтобы изображение не пропадало.
С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.
Это было табло Hi-Definition.
Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол набольшом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). БутылкаCoca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся.
Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры,установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.
А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло".
"В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота".
Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы.
Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре покабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за двачаса...
Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.
Одиннадцатый апрельский тезис.
Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.
Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом.
Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть.
Опять шнур отошел.
Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.
Особенно, если оборона зависла после компьютерного сбоя.
Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу.
Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".
Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом.
Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.
Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель.
Главное, чтобы было, чем запить.
За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.
Дыхание свежее, но слабое.
Уинстон Черчилль: "Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжныхвынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечтоподобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим".
Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.
Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг.
Так наоборот надо бежать.
Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.
А как расписываются на снегу лыжники?
А на интернете есть бизнес-класс?
И Гинденбург - голова. Метцельдер и Гинденбург - это две головы.
Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из нихязычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какуюногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там,правда, были чулки.
Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки.
Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать.
На одном из них есть язычок в виде итальянского флага.
Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.
К тому же йог.
Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
А вам как кажется?
Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.
А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк.
Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски.
Попрыгали на пяточках - отпустило.
Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, вовратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-томаленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению своротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу дажепредставлять.
В цирк. Всех троих.
Сомкнул ноги, и в итоге угловой.
Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались.
Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.
Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим.
Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.Ну не по голове же, в самом деле.
Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то...
Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.
Это крах!
Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
А за деревом - куст.
А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.
Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
Хуже точно не станет.
(Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Недолетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты,не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, намотдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!
Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете
Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.
Вам уже хватит.
Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!
Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.